Porque con materiales de primera calidad se obtienen unos resultados preciosos...con materiales de baja calidad se logran cosas muy bonitas...Y con los que yo utilizo, ser un poco zarpas y la aplicación de la LME, (Ley del Mínimo Esfuerzo 3/2007, de 9 de marzo)...sólo pueden surgir...Andairadas...

2/11/12

Hoy, me depilo!!!

Recibido por correo electrónico
Llego a casa nervioso  y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a mi churri y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:


- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil.
Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el potorrín como la pantalla del PC.
Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo.

Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con Boris Izaguirre porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina.
Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pito
Soy capicúa.

Vamos con la espuma.
Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary
Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel…

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar.
Se van a cagar….es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v.
Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido".
Simplemente, salen de punta.  Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.
Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No…..ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

“Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo jajajajajajajajaja”

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal.
Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora…
Toca la parte superior….afeito sin problemas.
Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Serán cortecitos.
Me miro al espejo.
Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años.
No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal.
Observo grandes deficiencias.
Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva.
Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!...
Parece los montes de Chernobyl.
Y por detrás es aún peor.
¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?...
Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico.
Aún quedan 2 horas para que llegue la churri.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.

Primero el culo.
¿Alguien se ha depilado el culo sólo?
Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!
Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de mi churri, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas.
Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio.
Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!...Tanto  tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.
¡Culo depilado!...
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el “Hola”
Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después... ¡no me reconozco!
Coño, hasta parezco un deportista.
¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma y con la maquinilla voy repasando algún  pelo despistado.
Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto penacho.
Queda el paso de la crema hidratante.
Vamos allá.
Busco entre los potingues de la churri.
Hay cosas rarísimas.
Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?.....
Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡ésta!... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.
Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
Joder, joder.
Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata.
Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día mi churri me deja practicar el sexo anal….
joder como desliza….con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.
Otra vez?, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo.
Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.
Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo.
Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.....

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva mi churri.

Me conoce como si me hubiera parido….así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?..... ¿Cuánto te ha costado?.....¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra.
Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto.
O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero... ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?

- Que no joder!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí sí que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?

- Ésta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA
JAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.


.......Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores.
Lo peor ha sido el culo.
Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el culo en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Me he rascado tanto que un amigo me preguntó:
"Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero…..

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado….

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía cada poro de mi cuerpo cabreado conmigo mismo
Pero hoy se va a cagar.
Eso sí, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.
¡¡ No quiero roces!!

14 comentarios:

  1. Está feo pero voy a ser la primera en comentarme...
    ....los lagrimones que me han caído de imaginarme la situación.....amos! amos!

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  2. Menudo capullo!!!!es que no sabe este tío el dicho ese de ....¡¡¡donde hay pelo hay alegría!!!!.......muy divertido!!!, lo de que tienen sólo una neurona debe ser verdad!!!!.
    Muchos besitos bombón

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  3. Que "hartón" de reir, muchas gracias.

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  4. Y la neurona le patina, que poco seso, claro que la mayoría de los hombres piensan con la misma parte del cuerpo, y así les va!Besos

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  5. jajajajajaja, que hartá de reirrrrrrrrrrrrrrrrrr

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  6. Tenía que ser un hombre, jajajajaja. Princesa, podías escribir un libro con estas paridas, jajajajaja!!!!

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  7. jajjaajaajajajaja, que manera de reirme, que fuerte, que buena eres escribiendo, pero te pones a imajinar la situacion y jajajajajajajaajajajjjaa, gracias por los comentarios que dejas en mi blog, un besin

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  8. Mira que hora es y yo aquí riendo sin parar!!!!!
    Muy bueno, sí señor!!!!
    Besines guapetona!!!!

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  9. pero qué "jartá" de reir, pero vamos a carcajada viva, sobretodo cuando sale a pasear al perro jajajajajjajaja. Qué bien me han sentado esas risas, gracias wapisima, por este buen rato. un abrazo

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  10. jajaja muy bueno si señor ,me as alegrado el dia guapetona
    Besossss

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  11. Jajajajaaj!!!! Es genial!!!!! Solo con imaginar la escena ya me parto!!!! ajjajja
    Besotes!!!!

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  12. Que "jarta" de reír me he pegado, gracias porque en un día feo como el de hoy ,lo necesitaba! Eres grande.

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  13. he caido aquí de rebote,de un enlace de alumna, y jajajja, soy hombre, y te aseguro que me ha dolido la depilación jajajaja. buenisimo. Saludos. Joaquin

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  14. Buenísimo!!!jaja hombre tenía que ser!!

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